La gazette du Danube

Feydeau est mort

2008-05-09T09:51:00.003+02:00

Mise au d'une pièce de Feydeau.
"- Et si vous voulez rajouter des mots, si ca vous arrange, allez-y, pourvu que ça tombe juste. Feydeau, il est mort, hein. Il viendra pas vous faire ch... ."

Borderline Genepy

2008-01-19T11:11:00.000+01:00

"- Elle serait un peu du genre Chartreuse verte, tu vois. Limite Génépi. "

Ca ne vous dérangerait pas de sourire un peu?...

2008-01-06T09:04:00.000+01:00

"- Qu'est-ce que tu as, tu fais la gueule?
-Non, non c'est mon visage qui est comme ça."

Une étole pour Noël

2007-12-17T20:29:00.001+01:00

"- Et toi, qu'est-ce que tu veux pour Noël?
- Ben. Je ne sais pas.
- Ah si je sais! Une étole! Une bonne étole toute douce comme ça. Pour te mettre dans ton canapé, bien confortable devant la télé... Ah mais oui c'est vrai; tu n'as pas de télé...
- Et je n'ai pas de canapé non plus. "

Les araignées sont des êtres au pouvoir sous-estimé...

2007-12-16T09:42:00.000+01:00

L: "Vite. Partons de là avant que je sois couverte de boutons."

Le tout est d'obtenir la généreuse collaboration d'une araignée complice. Dans mon cas, l'araignée avait aussi amené ses copines. C'est gentil, une araignée.

Fourrure ou pas? Suite des vices cachés

2007-11-18T18:54:00.000+01:00

Conversation captée au rayon écharpes des Galeries Lafayette.

Elle essaie un tour de cou en fourrure. Le trouve incroyablement doux. Regarde le prix, accessoirement l'étiquette et réalise qu'il s'agit de vraie fourrure.
Lui: Joli. Ca te plaît?
Elle : Oui...Mais c’est de la vraie fourrure...C’est du renard !
Lui : Et alors ? C’est doux ou pas?
Elle : Bien-sûr que c’est doux. C’est du renard.
Lui : Ma chérie, prends-le, ca te fait plaisir. On n’a qu’à dire que c’est du faux ! Je te promets, ca restera entre nous.

Et dire qu'il y en a qui s'évertuent pour faire croire au vrai en portant du faux. D'autres c'est l'inverse.

Ne s'encombrer que de ce que l'on aime.

2007-11-18T12:32:00.000+01:00

- Des endives au jambon. Mais sans endives.
- En noir et blanc. Mais seulement le noir.
- Entre chien et loup. Mais sans le loup.
- La cerise sur le pompon. Mais sans le pompon.
- A corps et à cris. Mais sans les cris.

La mort des Damart

2007-11-03T10:51:00.000+01:00

Un plaisir qui m'a été accordé en devenant adulte.
Porter un pull à même la peau.

Espoir...il est possible de ne pas reproduire les erreurs de ses parents.

2007-11-03T10:36:00.000+01:00

" L :- Dis Maman.
M: - Oui ma chérie.
L: - Pourquoi tu ne te fais pas percer les oreilles? Tu aurais beaucoup plus de choix qu'avec des boucles pour oreilles non percées.
M: - Oui mais les allergies...
L: - Arrête... Je peux me mettre un clou rouillé dans l'oreille sans rien sentir. Et c'est toi qui m'a faite. Alors.
M: - ... En fait... Maman me l'a interdit. "

Ne jamais décevoir les petites filles

2007-11-03T10:27:00.000+01:00

"L'enfant, le regard emerveillé par l'espoir que je venais de lui donner, continuait de me regarder. Je me sentais capable de décevoir un homme, j'y prenais même un malin plaisir, mais pas une petite fille."

Christiane Orban

Parfums

2007-11-03T10:24:00.000+01:00

Changer de parfum c'est changer de vie. Ma mère change de vie tous les jours sans s'en rendre compte.
Je change de vie moins souvent. A tort.
Il est plus facile de changer de vie que se changer soi-même.

Entrée d'hiver

2007-10-31T06:58:00.000+01:00

"J'ai le coeur qui sourit de l'intérieur."

Super héros

2007-10-12T19:30:00.000+02:00

On admire le super héros parce qu'il est parfait. Et on s'y attache parce qu'il est imparfait.

Chez le cordonnier- A coté de la plaque

2007-09-03T18:46:00.000+02:00

Bonjour je voudrais deux plaques gravées pour mettre sur ma porte et ma boîte aux lettres.
Voilà mon nom. La grande plaque, juste avec le nom, et la petite pour l'entrée avec le numéro de l'étage.
...
Reflexion
...
Oh et puis non. Z'avez qu'à mettre "Julia Roberts", qu'on rigole un peu.

Bonheur

2007-08-26T21:40:00.000+02:00

"J'ai le bonheur inquiet."
L. Trondheim

Les morsures humaines sont les plus dangereuses.

2007-08-11T10:13:00.000+02:00

" T'approche pas, ou je te mords le bras. "

L'heure du thé chez les Allen

2007-05-01T08:34:00.000+02:00

"Je mets souvent de l'eau bouillante dans le congélateur, et quand j'ai à nouveau besoin d'eau bouillante, je la décongèle."
Gracie ALLEN

Pouêêêêt!

2007-05-01T08:18:00.000+02:00

"Comme je ne réussissais pas à réparer mon frein de vélo, j'ai opté pour un klaxon plus puissant."
Steven WRIGHT

Et ça diminue considérablement les temps de trajet.

Moonwalk

2007-04-08T11:32:00.000+02:00

« Dans un aéroport, ca sert toujours de savoir faire du Moonwalk. »

En référence au fameux Moonwalk de Michael Jackson.
Parce que les aéroports en général le sol glisse bien.
Parce qu’en général dans un aéroport on s’ennuie à mourir.
Parce que le Moonwalk ca va bien avec l'ambiance de voyage. A défaut d'aller sur la lune on fait comme si.
Prévoir des chaussettes de rechange quand même.

La méthode TTD

2007-03-26T20:24:00.000+02:00

La méthode TTD, c’est la méthode « Tu Te Démerdes ».

Plus connue antérieurement sous la forme germanique sous le nom de "Demerden Sie sich".
Méthode bien utile ma fois, du moins dans la fonction de chef de projet.

On s'en sert lorsqu’on obtient les signaux suivants :

- "Bien. Démontrez-moi la rentabilité de ce projet. Rendez vous le 26 mars 15:30."

-"Y a plus qu’à. "

-"Tiens au fait, il ya ton nom dans la case "Responsable de l’étude préliminaire"."

Une semaine à fouiller par ci par là pour compiler les données. Je débarque avec mon énorme classeur sous le bras m'imaginant toutes les questions. La formule du Pay Back. Le retour sur investissement. Le rayon de courbure maximum des tuyaux. La pression d’*___* en retour de *____*. La validité du modèle *____* utilisé pour le *___* d’expérience. L’incertitude sur la mesure de *____*. La formule de la *___* en sortie de *___* en fonction du débit d’*___*. Le rationnel du prévisionnel marketing pour les 5 années à venir.

Je présente le truc. En réponse j’obtiens :
"Bonne idée. Tu as besoin de combien de jours d'essai? 3 jours? T’as assez de gens pour t’aider ? Ben vas-y."

Youhouuuu! Vive la méthode TTD.

(éléments marqués *___* pour garder la confidentialité du truc)

La même chose, mais le nez au vent.

2007-03-25T18:34:00.000+02:00

Déja avant, j'avais tendance à considérer ma voiture comme un autoradio muni de quatre pneus autour, mais là c'est pire que tout.

Mon vélo n'est plus qu'un i-Pod à roulettes.

Lendemains de fête

2007-03-14T20:07:00.000+01:00

Lendemain de fête, beau dimanche ensoleillé, le cerveau un peu embrouillé.

L. attache son vélo à un arbre, ou du moins elle essaie. Avec beaucoup de sérieux.
A: Tu m'en feras d'autres, hein des comme ça? T'as peur qu'on te vole l'arbre.
L: Ben. Quoi?
A.: Ben regarde ton vélo.
L'antivol était sagement accorché à l'arbre. Mais pas au vélo.

Un peu plus tard. Lézardant au soleil.

A. :T'as vu à la piscine, y ne a qui ont des gants palmés, c'est marrant.
L. : Oui c'est pour aller plus vite.
A. : ... Tu crois que ca existe pour les pieds?
...

Ouh lou lou.

Aspiration

2007-02-26T19:50:00.000+01:00

« - L : Ah bon ? Tu veux t’acheter une Audi A3 ? Tu sais comment bon beau-frère appelle les A3 ? Un aspirateur à gonzesses ! Elles vont toutes te sauter dessus.

- R : Oui je sais. Sauf que j’ai pas de sac. »

Le charme des petites villes.

2007-02-11T21:06:00.000+01:00

Le charme des petites villes… On croise du monde quand on va acheter le journal. On n’est plus seul dans les bus. On prend des cours de yoga, squash, on va courir des marathons ensemble. Non je vous rassure je n’en suis pas arrivée là. Le jour où je trouverai des collègues aux cours de danse que je fréquente c’est que j’aurai changé de boulot.

Mais bon. On ne peut plus vivre dans l’anonymat avec ces histoires.

Dernier exemple en date, à la caisse de la piscine. Une voix derrière moi :

- « J: L. ! Tiens salut ! Tu vas à la piscine ?
- L. : Aaah bonjour J. ! Mais qu’est-ce que tu fais là ?
J. : - Ben on va nager aussi. Tiens je te présente ma femme M.

Vite-vite, une excuse. Une grippe. Une migraine. Des verrues instantanées. Non. Pas avec eux à la piscine. En maillot de bain et tout. Noooon !

L : - Ouh là là ! qu’est-ce qu’il y a comme monde ! Ah non ça je peux pas, j’y vais pour nager ! Je pense que je vais aller à la piscine à coté de chez moi, je ne savais pas qu’il y avait tant de monde ici. Bon ben je vous laisse hein. Vous me direz. Au revoir ! »

Poussée asociale ordinaire chez les animaux de mon espèce. Tout ce qu'il y a de plus normal. Je ne pense pas que ce soit un acccès pudique. Ou peut-être une combinaison des deux.

Dire que je ne peux plus faire l'hippopotame à la piscine. Je suis condamnée à bien me tenir. Au secours!

Mélusine dans la tourmente

2007-02-08T21:28:00.000+01:00

Eh. J'ai foiré l'échantillonnage. A une cadence machine de 40 pièces par minute je devais en prélever 1 toutes les 20 et j'ai décroché.

J'ai dû penser aux taches des léopards. Le matin je m'étais demandée si les taches des bébés léopards grandissaient avec les léopards ou bien si taille des taches restait la même tout au long de leur vie.

A cette cadence la tache d'un léopard ca ne pardonne pas.

Mélusine au calme

2007-02-01T20:36:00.000+01:00

Aaaaaah. Ne rien faire.
Se lever tôt pour ca.
Prendre sa douche à midi et demie en se demandant ce qu’on a fait de sa matinée.
Sortir du brouillard de la salle de bain en essayant de se rappeler l'été. Sa douceur, sa langueur, paresse au soleil, cette innocence oubliée.

S'installer sur le rebord de la fenêtre en écoutant les canons de Pachelbel. Ou bien les variations de Goldberg de Bach.

Le top de la cerise sur le pompon : Faire la sieste après cette épuisante matinée.

Se dire, si le monde me laisse faire tout ca sans me juger, peut être que oui je pourrais m’y faire, à l'idée de vivre sur cette planète. Un jour.

Conversation de self.

2006-11-12T12:03:00.000+01:00

« Je ne sais pas po’w’quoi, mais toi, je t’aime pas. »
Jess, américaine, parlant de, et à un de ses collègues au resto d’entreprise.

C'est un peu plus trash, mais mieux que le foot ou les dernières nouvelles de la Star Academy, comme conversation. Non?

Fabulon, c'est fabuleux.

2006-11-12T12:00:00.000+01:00

« -Je peux pas te parler, je suis toute froissée ce soir. »

L., Conversation au téléphone.

La nuit, il fait nuit.

2006-11-12T11:59:00.000+01:00

« Je me rends compte, la nuit on ne voit pas grand-chose. »
L. à la recherche d’un appartement, après une visite dans le noir (l’électricité était coupée).

Déconnection générale des synapses

2006-05-26T19:48:00.000+02:00

« Parfois j’oublie que je ne suis pas omnisciente. Je suis alors persuadée que je sais tout et m'accorde le droit de ne plus réfléchir. Ca me repose, de mettre mon cerveau sur pause. »

Mélusine

2006-05-25T19:42:00.000+02:00

Je cherche Mélusine.

Ma nièce a QUATRE poissons rouges. Je pensais la trouver parmi eux. Mais non, pas un seul ne s’appelle Mélusine. Elle les a appelés : Bob, Bubulle, Kiki et Némo.

Bob, Bubulle, Kiki et Némo. Pas même des cousins germains de Mélusine...

Tout ça va se finir à la foire du trône, à attraper un pauvre canard en plastique, afin de trouver La Mélusine.
Le problème, c’est qu’à la foire du trône, la nageoire se porte assez courte. Or Mélusine a des nageoires genre mousseline, crêpe, tulle, vous voyez ? J’aurais bien vu Mélusine appartenant à la famille des voiles de Chine…
Pas simple cette histoire.

Je cherche Mélusine...

Jeux en bois

2006-05-25T13:20:00.000+02:00

"Le bilboquet, j'y arrive des fois. Mais c'est pas souvent."

Mais, que fait Mélusine le samedi...

2006-02-18T08:56:00.000+01:00

« Si j’avais un poisson rouge, je l’appellerais Mélusine et couvrirais le bocal d’un carton à chaussures le samedi, rien que pour le plaisir d’imaginer ce qui se passe dessous.”

Urgence

2006-02-11T08:22:00.000+01:00

« Je suis peut-être complètement tapée, mais au moins j’ai le réflexe de survie. Ta mèèèère !»

Elle est de moi, celle-là.
Moumoune, tu as le droit de dire "Euh, rien compris. "
;-)

Le téléphone jetable

2006-02-05T19:22:00.000+01:00

J’ai beaucoup aimé l’idée du téléphone portable - jetable.
Pour un court séjour dans la capitale française, j’ai eu besoin d’un portable local.

«- Quoi, ça veut dire, vous voulez me vendez un téléphone ?!
-Pas que je veuille vous vendre un téléphone, mais c’est quand même plus rentable Mam’zelle. Si je vous débloque votre portable allemand et change votre carte SIM ça vous coûte plus cher. Si vous z’en voulez pas après, z’avez qu’à le jeter.
-Oui c’est ça, vous me vendez un téléphone jetable en plus que portable. Je l’achète, hop, numéro tout ça, "allo oui?" et hop je le jette (geste du jet de portable derrière l’épaule, à la russe). Hihi !
-Ben oui. Ahah !
-J’achète. »

Extrait des petites douceurs qui font plaisir.

2006-02-05T18:56:00.001+01:00

« Connaître la bonne réponse à « Question pour un champion » ou encore mieux à « Qui veut gagner des millions » alors que la candidat ne la sait pas, et surtout de le dire devant sa fille de 9 ans qui vous regarde pleine d’admiration et qui dit « Oh, Papa si tu y allais, toi tu gagnerais. » Et la laisser, elle dans cette illusion et moi dans cette illusion là, c’est un moment de douceur merveilleux. »

« S’épiler les plus longs poils du menton avec la charnière de ses lunettes. »

« Quand on monte l’escalier et qu’on sent une très bonne odeur de cuisine. Et puis on ouvre la porte de chez soi et on s’aperçoit que ça vient de là. »

« J’aime bien aller au restaurant tout seul (…) Avec un livre de poche. Je mets devant, mon petit écriteau « Sourd et muet ». Je me mets comme ça la tête en boule dans les épaules et j’écoute les conversations autour de moi. »

« Fermer un livre de Philippe Delerm an baillant et avaler trois litres de Gueuse Trappiste à l’envers. »

Le Pékin des pas perdus

2006-02-03T18:18:00.000+01:00

“-Pékin est une ville extrêmement paumatoire.
-Euh, c’est quoi « paumatoire » ?
-Ben où on se paume facilement. "

Ma tante, championne des néologismes.

Indécisions

2006-01-30T20:51:00.000+01:00

« Ah ben c’est simple. Si t’arrives pas à choisir, tu tires à pile ou face et tu vois si t’es déçue.»

Mon oncle, qui a toujours de bons conseils.

7 fois (c'est la dernière)

2006-01-20T21:10:00.000+01:00

7 choses que vous voudriez faire avant de mourir

1. Le tour du monde à la voile, dans un 10-11 mètres.
2. Danser à l’opéra, déjà fait.
3. Faire du chameau
4. Me réconcilier avec les ballons de basket et les chevaux, malgré toutes les croûtes et bosses qu’ils m’ont fait subir
5. Censuré
6. Un bébé
7. Un livre

7 Choses que vous faites bien

1. Les cookies
2. Des bourdes
3. Censuré
4. La pirouette-retiré-fini-quatrième
5. Repasser
6. Laver et couper les cheveux des autres (pas trop compliqué quand même)
7. Oublier (ce qui est l’essence du bonheur. Rien ne se répare mais tout sera oublié)

7 choses que vous ne pouvez ou ne savez pas faire

1. Ecrire à la main de manière lisible
2. Conduire une automatique
3. Manger du hareng
4. Changer une roue de voiture
5. Des pompes
6. Une déclaration, quelle qu’elle soit
7. Du tennis

7 choses qui vous attirent dans le sexe opposé

1. Des épaules
2. Les paumes des mains
3. Une belle voix grave
4. De la simplicité (parfois)
5. La faculté de passer des heures entières à bricoler un moteur
6. Censuré
7. Les cheveux

7 choses que vous dites souvent

1. « D’autre part,… »
2. « G‘ten Moooooorgen! » (B’jouuuur !)
3. « Warte mal, ich komme gleich. » (Bouge pas, j’arrive)
4. Mais arrête de parler de çaaaaaaaa!
5. «Maman ! »
6. « J’peux pas, j’ai piscine. »
7. „Weißt du was ich mein’?“ ( T’ vois ce que je veux dire ? )

7 béguins pour des célébrités

1. Louis de Funès
2. Jeanne Moreau
3. Emmanuelle Béart
4. Jamel Debbouze
5. Sorin Creciun (qui sera bientôt une célébrité, si-si on y croit.)
6. Le concombre masqué
7. Marguerite Duras

7 personnes pour prendre le relais de ce questionnaire

1. Sopalin
2. Gel visage
3. PQ
4. Dentifrice
5. Cotons tiges
6. Plax
7. Moutarde
8. Ajax vitre
(ah non ça c’est ma liste de course, sorry)

Le vendredi...

2006-01-20T20:45:00.000+01:00

"Le vendredi, en ce moment c'est brandade. En été on fait plutôt moules farcies le vendredi, et le dimanche c’est pælla. "

C., traiteur à Marseillan, Herault. Héroïne de sa propre vie.

De la grâce de l’ornithorynque...

2006-01-15T10:28:00.000+01:00

Je me rappelle avoir été totalement fascinée lors d’une visite a l’aquarium d’Osaka de la grâce des morses et des phoques. On pouvait les voir nager atour de nous, le bassin entourant complètement l’allée réservée aux visiteurs.
Fascinée par ce mélange de dynamisme extrême et de grâce. Des véritables forces tranquilles.

Rien que d’y penser, ça me calme.

Pas autant que l’hippopotame, bien-sûr.
L’ornithorynque a l’air de posséder la même grâce.

Sans transition...L'ornithorynque

2006-01-14T18:46:00.000+01:00

ORNITHORYNQUE n.m.-1803; de ornitho- oiseau et gr. runkhos, bec. Mammifère ovipare semi aquatique (monotrèmes), à bec corné, à longue queue plate, aux pattes palmées, qui vit en Australie et en Tasmanie.
(Définition du petit Robert)

Très très mignon. Hélas totalement absent des rives du Danube…

Le canard du Danube

2006-01-13T17:22:00.000+01:00

M, enceinte de 6 mois.
L, enceinte de rien du tout.
Promenade au bord du Danube, entre midi et deux.

M : "Pouuuuh, ça m’énerve…
L : Quoi donc, qui t’énerve, petite M ?
M : Ben, je marche si lentement…
L : Eh, dis pas ça, c’est normal... C’est vrai, remarque, que ta démarche a changé depuis que tu attends ton bébé! Tu te balances un peu, comme ça, de gauche à droite, e tu marches les pieds en dehors !
M : Ouais, comme un canard!
L :…
M : Si si, comme un canard, dis donc. Hihi! ‘Chuis un canard !"

J’ai la mémoire qui flanche, j’me souviens plus très bien…

2006-01-08T14:36:00.000+01:00

Matthias, non c’est pas Matthias, c’est un nom en « as » , euh non en fait je sais pas trop, ah, mais c’est un monde quand même, je l’ai sur le bout de la langue.
…

"…MARTIAL !!! c’est MARTIAL qu’il s’appelle, voilà ! Ah bon sang qu’ca fait du bien."

Virage à 180°.

2006-01-07T10:08:00.000+01:00

Elle entre.
“-Ca sent bizarre, ici.”
Et elle ressort.

L'image est du fabuleux Nara. Je trouvais qu'elle allait bien avec le texte...

Crie pas comme ca, Jeff...

2006-01-07T09:12:00.000+01:00

Il y a des idées comme ça qui vous traversent la tête comme les hérissons traversent la route. Sans trop de raison.

« Dans les morceaux de Jeff Buckley, c’est souvent le début qui est intéressant. Le soupir un début de "Halleluyah", le « Let me sleep tonight on your couch… » dans "So real" Après c’est de la rigolade, en général : de jolies mélodies bien harmoniques sur un fond de guitare, des textes bien comme il faut, rarement des cris. Ce qui n’est pas plus mal d’ailleurs. Les cris de Jeff Buckley, je m’en passe. Mais qu’il continue surtout à jouer de la guitare… »

Recrutements

2006-01-06T20:21:00.000+01:00

Quand on démissionne de son poste, et qu'on doit de faire remplacer, on a la chance de (re) goûter aux joies du recrutement, cette fois ci de l'autre côté, avec son lot de conversations croustillantes comme :

L : Et s’il vous plait arrêtez de juger une candidat sur la photo, c’est gênant à la fin.(ton suppliant)
A : Ben quoi, vous regardez quoi vous, en premier quand vous recevez un cv ?
L : Le contenu. L’expérience. La présentation. La clarté. La concision.
A : …(sourire)
L : Non, vous avez raison. Je regarde sa tronche d'abord.

Vacances...Quelques extrait choisis.

2006-01-06T17:55:00.000+01:00

A : Eeeeeh, mais comment tu parles de ta famille? Ton cousin c’est pas un réverbère !
B : Tiens c’est marrant que tu dises réverbère, parce que mon cousin on dirait un doberman.

Maman, dans le métro lyonnais ligne A (Rappel : ma maman fait de la poterie. )
« J’ai envie de me lancer dans les pieds de lampe. On a toujours besoin de pieds de lampe »

Ioio, à Londres :
« Quand même. Je veux ma statue nulle part. Si c’est pour se faire ch… dessus par les pigeons. »

Iaia, toujours à Londres dans ses problèmes de compréhension de la relation fille-salle de bains.
Iaia : Bon je vais à la salle de bain.
Moumoune : Non.
Iaia : Le problème avec Moumoune c’est que même quand elle sort de la salle de bain, elle y est toujours.

Ouverture des cadeaux de Noël.
L : « Ouaaaaaaah, des Tupperware !Merciiiiii ! »

Remplumage imminent

2005-12-22T14:52:00.000+01:00

“Il faut parfois faire confiance à ses intuitions. C’est l’avantage d’être une fille ».

Elle est de moi celle-ci. Je vais de ce pas remplumer mon stock auprès de ma maman. C’est une pro en la matière. Allez un petit exemple :

«- Ah c’est fou en ce moment ce qu’on en voit des…des…ah comment c’est déjà le nom…des collants à grésille ?
-Mais non maman, des bas résille.
-Ah oui ! »

Dîner de Saint-Sylvestre

2005-12-17T10:51:00.000+01:00

Discussions sur le menu de la Saint Sylvestre.

Ah oui, le saumon ça fait bien Noël…blabla, ah y' a aussi…blabla… magret de canard, ouais mais alors la faudrait demander la recette. Champagne, toast beurré…blabla… J’en bave…oeufs de lump, petits fours aux noisettes, blabla…salade de crevettes, glace au nougat, pâte d’amandes…, Un truc que ma mère réussit a merveille…feuilleté au fromage, mini pizzas…T’as un four qui fait grill ?...blabla…Noix de cajou, pain d'épices,… Ce truc là, c’est tellement bon tu te manges les doigts avec, tu verras… blabla..foie gras, noix de Saint Jacques, velouté de potiron, un bon Chablis, pignons de pin, croquants aux amandes, mmmh chips aux crevettes…

Galette des rois.

« Ah, j’ai pas envie de galettes des rois. Rien que d’y penser, ça m’écœure. »

En attendant l'ascenseur.

2005-12-17T10:45:00.000+01:00

En attendant l'ascenseur...

Spéculation sur un nouveau manteau beige.

« …On te voit bien en beige, toi. Hein ?! »

Il y a des idées qui vous traversent l’esprit comme les hérissons traversent la route. Sans trop de raison.

Aphorismes

2005-12-17T10:41:00.000+01:00

Mes amis j'ai décidé de mettre ces petits trésors en ligne.

Sans commentaires. Ca aura peut être un peu trop l’air de private jokes mais si on ne peut pas se permettre une petit délire en interne de temps en temps…

Rendez-vous au prochain post.

:-)

Du bonheur d’être atteint d'hyperacousie

2005-12-03T18:35:00.000+01:00

Je ferme les yeux un moment. Les rouvre, un restaurant enfumé, des odeurs de sueur, des vapeurs d’alcool et un niveau sonore bien au delà du supportable. Du coup, j’hurle pour couvrir ce capharnaüm sonore. Très fort. Longtemps.

Silence dans la salle. Je relève les sourcils, remonte les épaules. Regard à gauche. A droite. Je me lève, souris à mes voisins et sors de la salle.

Jubilatoire.

Un ange passe....

2005-11-26T20:32:00.000+01:00

Un ange passe

“Un jour, il faudra que je m’achète une vraie poubelle de cuisine.”

Sourires.

Un ange repasse…

Devenir grand, n’est ce pas accomplir tous les « un jour, il faudra que je… »? Après avoir terminé, on serait alors enfin GRAND. Rangé, raisonnable, raisonné, calmé, enfin sage…

Un jour, il faudra que j’arrête de porter de grosses chaussures laides mais confortables, que je m’achète un essoreuse à salade, un moulin à légumes, des boîtes pour ranger le courrier, que je trie mes photos, que je parle à mon banquier, que j’aille chez le médecin, que je finisse La Guerre et la Paix de Tolstoï…j’ai encore de la marge avant d'être une vraie grande.

Dis mon ange...la poubelle de la cuisine peut bien attendre, non ?

Moment présent, cher moment présent, pardonnez moi de mon absence.

2005-11-12T08:05:00.000+01:00

Je n’ai vraiment plus envie d’écrire des romans sur ma recherche d’emploi. J’ai l’impression qu’au cours des derniers mois, j’ai manqué un peu de ma vie en faisant une fixation sur ces entretiens. Vivre dans l’attente, ça ne devrait pas être permis. C’est une atteinte à la beauté du moment présent.

Je me contenterai donc de l’échange électronique suivant :

De : Poupoune
Envoyé : mardi 8 novembre 2005 19:22
À : Bichon
Objet : Entretien du 7 Nov-Poste !BIP !

Monsieur Bichon,

Je tenais à vous remercier pour le chaleureux accueil et le temps que vous m’avez consacré ce lundi.
Je reste à votre entière disposition, par e-mail, ou téléphone aux numéros suivants :
Fixe :++49(0) 123 45 67 89 après 18-19h
Portable :++49 (0) 987 65 43 21 entre 12 :00 et 12 :45.

En vous souhaitant satisfaction et réussite dans la poursuite de vos activités,

Poupoune

De : Bichon
Envoyé : mercredi 9 novembre 2005 19:47
À : Poupoune
Objet : Entretien du 7 Nov-Poste !BIP !

Madame Poupoune,

Je vous remercie pour cet email, et c’est avec plaisir que nous avons pu échanger ce lundi nos points de vue sur l’industrialisation de produits !BIP !

Nous vous tenons au courant de la suite de votre candidature dès que possible, et vous prie de bien vouloir accepter mes meilleures salutations.

Bichon
(Directeur BIP ! & BIP !)
Societe BIP!
Tel : 33 (0). 1.23.45.67.89
Fax : 33 (0). 1.98.76.54.32
e-mail: bichon@societeBIP.com

Oubli métroprolifique

2005-11-12T07:50:00.000+01:00

De petits extraits sonores, à priori insignifiants, qui me croustillent dans les oreilles.

Deux jeunes femmes dans le métro parisien. Il s’agit de ce moment où le train roule, où le mur, à l’extérieur défile a tout vitesse. Ces instants là ne laissent que rarement place aux grandes conversations mais libèrent la pensée…

Subitement, une des jeunes femmes lève la tête, son regard paniqué croise celui de son amie, et elle fouille compulsivement dans son sac à main.

On croirait presque que son téléphone portable sonne...

Elle ressort pourtant la main vide de son sac, et dit :

« Haaaaaaan. J’ai oublié les Kinder. ”

Cafouillages

2005-11-01T15:50:00.000+01:00

« Un énorme cafouillage informatique a bloqué la bourse de Tokyo durant plus de 5 heures.” me dit la radio, l’édition des informations de 7h30.

Au début, j’ai cru que c’était une blague. Pas que la bourse de Tokyo soit bloquée pour 5 heures. Non, le cafouillage informatique. J’ai écouté l’édition de 8h, puis celle de 8h30 pour être sûre. Il s’agissait bien d’un cafouillage.

Je imagine bien un tas de câbles emmêles et le technicien cherchant a démêler les nœuds faisant sauter un fusible. Et par conséquence les ingénieurs de grattant l’occiput.

J’imagine bien la femme de ménage et son chariot dans la salle du serveur décrochant une prise par inadvertance. Et les ingénieurs se grattent l’occiput.

J’imagine bien l’administrateur de la base de données ayant une absence, son bol de Bolino un peu trop froid, sa petite amie, sa maman au téléphone, son hamster malade, que sais-je, et se disant à quoi bon. Pourquoi pas une petite pause de 5 heures avec une grand point d’interrogation derrière. Un cafouillage, en somme.

C’est le mot « cafouillage » qui m’inquiète. On n’emploie pas cafouillage sans un truc ridicule derrière. Je ne saurai probablement jamais. Et tant mieux.

Mais il y en a un en ce moment qui doit être mort de honte.

Autodafé

2005-10-22T18:31:00.000+02:00

Heureusement que je ne me suis pas endormie... Je serais asphyxiée ou brûlée, à l’heure qu’il est.

14h, cuisine. Je fais chauffer de l’eau dans la bouilloire, sur une plaque chauffante. Je tourne le bouton de la plaque tout en finissant la vaisselle. Et je tourne le mauvais. Celui de la plaque où sont posés magazines, bouquins et un stylo.
Je retourne dans le salon et m’affale dans mon fauteuil. Après quelques minutes, une forte odeur de brûlé. J’ouvre la porte de la cuisine, une fumée piquante me saisit les poumons. C’est le plastique du stylo…Je ressors prendre un bol d’air et vais en apnée mettre la pile de magazines et de bouquins dans l’évier.

...

De toutes façons, ma journée avait commencé par une migraine ophtalmique.
...

Vous allez me dire, mais que faisait une pile de bouquins et de magazines sur une plaque chauffante? Ben c’est que je fait partie des gens qui ont en permanence besoin de lire quelque chose, et qui lisent souvent en faisant autre chose, l’autre chose en général ne nécessitant pas d’attention particulière. Exemple typique chez moi: Remuer la soupe tout en lisant un magazine. C’est peut être pour ça que je cuisine si mal.

Le bouquin le plus touché a été mon guide touristique sur la Bavière. Un tas de cendres.

Pirouette-retiré-fini-quatrième.

2005-10-16T16:08:00.000+02:00

Je ne sais pas ce qui m’arrive, en ce moment je passe toutes mes pirouettes en dehors, même à gauche. Je crois que j’ai pigé le petit truc. Ne me reste plus qu’à fermer en cinquième, le plus dur.

J’y arrive même avec mes Doc Martens. Dingue, non ?

Si vous n’avez rien compris et que vos connaissances en danse classique sont trop limitées, ce n’est pas grave. Je vous montrerai.

De l'usage de la désinvolture.

2005-10-15T10:45:00.000+02:00

Un foule de jeunes gens, leur dossier de candidature à la main, à la porte d’un recruteur misérable ayant donné rendez vous à 14h à tous les candidats.

Pour écrémer un peu, il lance :
« Je vous préviens, je n’ai pas de CDI à offrir!
-Ben heureusement, je fais.
Oups.
-Vous, là. Entrez. »

Soyons désinvoltes.

Tin tin tinlinlin tin tintin tiiiiin lin...

2005-10-15T08:48:00.000+02:00

(Musique de cirque)

Ta ta talala ta tata taaaaa la
Ta ta talala ta tata taaaaa la
Ti toutou touuuuulou
Ti toutou touuuuulou
Talalalalalalala la la la la,

Tin tin tinlinlin tin tintin tiiiiin lin
Tin tin tinlinlin tin tintin tiiiiin lin
Ti toutou touuuuulou
Ti toutou touuuuulou
Tinlinlinlinlinlinlin lin lin lin lin

Mr. Loyal, un chapeau haut de forme, un cape noire à intérieur rouge, les pieds dans le sable, au centre de l’arène :

« Boooooonjour mes amis ! Bienvenue dans le monde magnifique du rêve et du rire!Que le spectacle commeeeeeeeeeence! Un spectacle plein de surprises, de suspense et de riiiire ! Laissez-vous transporter par les elfes volants, les éléphants magiques, les énooooormes lions rugissants, laissez vous distraire par le clown Zigolo (…)»

Tiens à propos le voilà le clown Zigolo :

« Bonjour L. (…) Alors vous êtes la personne qu’il nous faut pour le poste. C’est pour nous évident, si il nous faut quelqu’un pour la mission, c’est vous. Le souci c’est que nous sommes à la fin de l’année fiscale, que l’état de notre budget n’est pas celui espéré, et que tout processus générant des coûts supplémentaires comme recrutements ou déplacements ont été gelés. Si la situation se décante et que nous pouvons obtenir une dérogation, nous vous proposerons un contrat, sinon, il faudra attendre janvier pour redémarrer »

Mais il est très très drôle, ce clown. Moi en tout cas, il commence à me plaire.

Tin tin tinlinlin tin tintin tiiiiin lin
Tin tin tinlinlin tin tintin tiiiiin lin
(…)

Toute ressemblance avec une personne ayant existé est parfaitement voulue.

2005-10-09T19:15:00.000+02:00

Petit exercice de style autour de l’entretien de recrutement…

Quelles sont vos motivations pour ce poste ?

Scénario a)

- Première priorité : Accomplir une mission en pleine cohérence avec mon projet professionnel.
- 2e : Et bla..
…
- Nieme : La relocalisation : Pour me rapprocher de ma famille et de mes amis.

Scénario b)

- Première Priorité : Rentrer en France. Je veux me retrouver dans un lieu avec une bibliothèque digne de ce nom. Je veux voir mes amis (BIP mon meilleur ami, et BIP, ma meilleur amie) et ma famille, regarder grandir les petiots, me piquer des fou rires comme avant avec ma maman, apprendre à écrire de e-mails à mon papa.
- 2e : Changer de travail, parce que je commence à un peu tourner en rond ici. (Voir épisode précédent sur la lutte acharnée à obtenir du rose en code couleur pour un nouveau produit. Je dois être un peu désœuvrée quelque part…Non ?)

Décrivez-moi vos méthodes de management de projets ?

Scénario a)

Et Bla, Project plan…blablabla….décision stratégique….. Blablabla… meetings efficaces… blablabla…..Feedback… blablabla….analyse de risque… blablabla….. Management des conflits… blablabla….flux d’information…blablabla.

Scénario b)

Du bon sens. Rien que du bon sens, et de la bonne humeur. Pour moi ça veut dire avoir bien dormi la veille et être bien lunée.

Pourriez vous me citer un ou plusieurs de vos points faibles ?

Scénario a)

Et bla…recherche de perfection...blablabla…rigorisme…blablabla…négligence de ma vie personnelle au profit de ma carrière (ouh ouh ouh !) …et bla

Scénario b)

Je ne suis pas du soir. A 10h je tombe de sommeil. C’est drôlement embêtant pour les soirées.
Quand quelqu’un m’énerve je deviens sourde.

Comment êtes vous dans la vie hors professionnelle ?

Scénario a)

(Haussement d’épaules). Pareil que dans la vie professionnelle. Pourquoi ?

Scénario b)

Haaan, j’ose pas le dire…Bon allez puisque c’est vous. (Chuchotement) J’ai chopé le défaut des allemands : je porte des sandales avec des chaussettes. Mais attention hein, seulement à la maison.

Citez-moi un aspect de la personnalité que vous pourriez retrouver chez vos collègues et qui vous irrite particulièrement ? Comment vous en sortez vous avec ces personnes?

Scénario a)

Et blabla …vous savez chacun a ses défauts……prendre de la distance…blablabla…techniques basiques de PNL…blabla…respect…bla.

Scénario b)

...euh, je ne vois pas trop...Ah si! Les gens qui font de fautes d’orthographe et les gens qui font Slurp en buvant leur café.

Si j’appelle votre supérieur, que me dirait-il de vous ?

Scénario a)

Et blabla…bosseuse…blabla...quelqu’un sur qui on peut compter…blablabla…qui a le goût du travail bien fait…blablabla...le sens de la parole donnée….bla bla blabla…

Scénario b)

Je crois qu’il s’en fout. Il vous raccrocherait au nez en disant « Désolé nous ne sommes pas intéressés pour le moment, si vous voulez vous pouvez nous envoyer une brochure. (ça peut toujours servir pour caler les pieds tables des salles de conférence )»

Quelles sont les qualités que vous attendez chez votre supérieur ?

Scénario a)

Et bla…Compétence… blablablabla…loyauté…bla…sens de la parole donnée…bla bla.

Scénario b)

Ben comme les autres : qu’il ne fasse pas de fautes d’orthographe et qu’il ne fasse pas Slurp en buvant son café.

Que faites vous face à un client qui vous impose des délais ou une mission irréalisable ou que vous trouvez inadaptée? N’oubliez pas que les clients ont un ego gros comme ça.

Scénario a)

Et bla… …emploi d’outils rationnels pour appuyer l’argumentation ….blabla…faire des compromis…blablabla

Scénario b)

Je vais aux toilettes et je réfléchis 5 minutes pour trouver des idées. J’en profite pour trouver un ou une collègue dans le couloir et me plaindre un coup. Et surtout je relativise : il m’arrive aussi d’être complètement irréaliste: Tenez hier dans un magasin de fringues «Excusez-moi…Vous n’auriez pas ma taille ? »

De l'usage du rose...

2005-10-08T10:32:00.000+02:00

Tout a commencé le jour de mon anniversaire. Ma sœur a toujours de bonnes idées en matière de fringues. Je suis plutôt inadaptée dans ce domaine. Quand je m’achète un vêtement neuf, ce dernier doit endurer l’épreuve d’au moins une semaine pendu, en vue, afin qu’on fasse connaissance tous les deux. Après la période d’essai, c’est soit la penderie avec les immettables, soit le pauvre est soumis au rythme infernal : lavage, repassage, et enfin service : l’obligation de cohabiter avec moi toute la journée, avec son lot de taches de sauce, de tiraillements, de cheveux collés dans le dos, de bave de petit neveux et des séance interminables de brosse collante. Ah je n’aimerais pas être à leur place, vraiment.

Je suis tellement difficile en matière vestimentaire que je mets presque toujours la même chose. Au point que mon entourage, pour les occasions, m’offre des vêtements : au dernier mariage, au retour dans la maison familiale, j’entre dans la chambre de notre enfance pour poser ma valise et vois pendue, en vue, un jupe bleue.

« Tu peux te permettre ma chérie » me dit ma maman.

On a fait connaissance, avec la jupe bleue. Mais je crois que nous allons mener des vies des vies séparées, elle avec ses copines, toutes manchoncylindriquoïdes et inutiles. Pas bien loin, les pantalons noirs et le jeans ricanent ou bien se plaignent d’être soumis au rythme infernal décrit plus haut.

Autre exemple, un petit haut rose offert pour mon anniversaire par ma grande sœur, à qui je peux faire la plus grande confiance sur le plan vestimentaire. Quoique je devrais faire attention: ma sœur dans le plus immonde des joggings ressemble encore à une princesse.

Un rose, mes amis.

C’est là que la folie du rose a commencé. Au point que la semaine dernière, le nouveau produit sorti de la ligne de production dont je suis responsable a obtenu le code couleur rose, pantone « Rubine Red C » dans le jargon normatif des couleurs. Le pompon, c’est que je me suis battue pour obtenir la couleur rose sur le packaging, juste pour rigoler. C’est d’autant plus drôle que ce produit n’est pas ce qui est de plus sexy, pour ceux qui connaissent ma profession. Quand je pense que des millions de packagings avec le code couleur « Rubine Red C » vont coloniser les étagères du monde entier parce que j’ai eu une folie de rose.

Le rose est une addiction.

Comment faire….

2005-10-07T21:03:00.000+02:00

Comment faiiiiiiiiire?
Verrais-je un jour la fin de ce calvaiiiiiiiiiire?
Vivrons –nous libres enfin et sans mystèèèèèèèèèèère…(…)

Des nouvelles de mon recrutement, après une semaine d’attente interminable.
Coup de fil de l’assistante du recruteur qui me prend un rendez vous téléphonique avec le recruteur. Le recruteur m’appelle pour me dire qu’il va appeler l’entreprise !BIP ! (celle chez qui je postule) lundi et me rappelle donc la semaine prochaine pour me dire la réponse. Et dire que j’ai loupé la danse pour attendre ce coup de fil.

C'est tellement plein de vide toute cette histoire : hier j'en ai été émue. Voyez-moi ça :
"Assistante : Je vous appelle pour vous dire que rappelez-moi s'il vous plaît.
-Assistante : Ah c'est vous, oui je voulais te dire que X voudrait vous appeler. Quand êtes vous joignable?
-Recruteur: Je vous appelle pour vous dire que je vais appeler lundi l'entreprise !BIP!. Je vous rappelle."

Vous savez quoi ? La semaine prochaine, je ne décroche pas le téléphone. Je l’ignore.

Ayant battu le record du recrutement le plus long du monde, je m’attends au moins a recevoir une petite intentionde la part du cabinet de recrutement : Un stylo au nom du cabinet !BIP !, un superbe porte-document marqué du logo !BIP !, ou bien un très utile presse papier !BIP !.

Whiskas ou Sheba?

2005-10-03T08:44:00.000+02:00

« Oh là, il ne faut pas confondre les acheteurs de Sheba et les acheteurs de Wiskhas », dit mon voisin de table. D’un coup j’enlève le filtre, sa phrase me fait comme un électrochoc
-Ah oui, et qu’est ce que c’est la différence entre les acheteurs de Sheba et de Whiskas ? fais-je pas encore très sûre de bien avoir saisi cette phrase surréaliste.
-Ben en profil, les Shebas sont souvent des gens seuls : des célibataires ou des personnes âgées. A l’opposé des Whiskas qui sont plutôt des familles, avec enfants tout ça tout ça. Le plus étonnant, c’est que l’achat de Sheba ou de Whiskas n’a rien a voir avec le revenu…Il n’est pas rare qu’un vieille dame se saigne pour acheter du Sheba à son minou… »

Et ça ne loupe pas, la voilà LA question elle arrive :

« Eh toi qui bosses là bas, tu en mangerais, toi ? Et le bon commercial dit :
-Mais bien sûr ! Et c’est pas dégueu en plus. »

Moi je me rappelle avoir goûté les Frolic de mon chien étant gosse, ça ne cassait pas des briques, franchement.

Comme dit un proverbe arabe, « Partage ton gâteau, il diminue. Partage ta maison, elle reste telle qu’elle est. Partage ta joie, elle augmente. » Je suis plutôt heureuse que les industriels comblent nos petits manques affectifs de la sorte. Je suis bien loin de me révolter, il vaut mieux acheter du Sheba que du Prozac, ça coûte moins cher (quoique, je n’en sais rien en fait. En tout cas c’est meilleur pour la santé). On achète un peu d’amour et de joie en boîte, et on la partage avec son chat (avec la condition bien sûr que le dit chat aime le Sheba, sinon c’est la honte). Je trouve quand même dommage que les commerciaux soient obligés de se taper du Sheba voire du Whiskas. Mon voisin de table a une haleine épouvantable.

Y’a qu’à rêver, cocotte.

2005-10-01T10:43:00.000+02:00

Y’a qu’à rêver.

Attention. Rêver ne veut pas dire se monter le bourrichon. A vrai dire la première alternative vaut mieux que la 2e.

Et quand on ne fait aucune des deux, il n’y a plus qu’à sortir dans le monde avec l’espace crânien en légère sous pression, regarder le monde soit rêver soit se monter le bourrichon et ainsi rétablir l’équilibre de pression dans cette cocote minute infernale. Laisser entrer autant d’air là dedans jusque a ce qu’on puisse y faire de l‘avion, lalalalala, lalalalalala. Les connaisseurs eou expert en aérocéphalie reconnaîtront ;-).

…Vous z’auriez des toilettes ?

2005-09-27T16:53:00.000+02:00

Et hop. Le 6e entretien est passé. Je commence à m’y faire en fait. Un petit 7e ? Je commence à apprécier les coups de speed de la veille, la recherche désespérée de toilettes avant le rendez-vous, et le «On respiiiiiiire » devant la glace.

Le problème c’est la perte d’eau que toute cette mascarade engendre. Je vais aller arranger ça à la piscine, avec tout ce qu'il pleut dehors.

De la Walchstrasse à la Waschstrasse…

2005-09-26T19:27:00.000+02:00

Quelque chose que je regretterai si un jour j’arrive à quitter l’Allemagne. Les stations automatiques de lavage. Ce sont des petites merveilles de technologie. A chaque fois que j’y vais je découvre une nouvelle subtilité.
J’y vais pour laver ma voiture, mais surtout pour la recherche des sensations. Le lavage à la Waschstrasse (en allemand « Rue du lavage »), un petit plaisir immédiat assuré : En effet, je ne peux pas m’empêcher de me prendre un fou rire inextricable des l’instant ou le premier rouleau touche ma voiture, et ceci de manière ininterrompue jusqu’au lustrage inclus. Ca vaut vraiment les 6 euros et 25 centimes.

Peut être le bruit : Ca fait

-PschiiiiiiPschiiii (Kärcher du prélavage. La le sourire commence a venir au lèvres, mais de manière un peu forcée, parce qu’il faut sourire au bonhomme qui passe le kärcher, eh oui il faut qu’il enlève l’antenne, tu l’as oubliée pauvre cruche)

-Vlouch tchouf vlouch tchouh (Prélavage manuel, plus oblige de sourire, le bonhomme ne te voit plus. Ouf.)

-Vouich vouich vouich vouich (Premier rouleau frontal. Là, le délire commence)

-Schlouf schlouf schlouf schlouf (la mousse. La le plus dur c’est de pas fermer les yeux face a tour ce qui est balancé sur le pare brise. Je n’y suis pas encore arrivée mais je m’entraîne)

-Flosch Flosch Flosch (Rouleau latéraux, ouh ouh ouh)

-Brrr Scouinzch Brrr Scouinzch Brrr Scouinzch (sechaha-ah-ah-ah –ge)

-Silence : Ballet des bandes de feutres lustrantes. Rideau.

Applaudissements : Clap clap clap.

Le lendemain en général il pleut.

Tout-tout-tout, vous saurez tout sur le Danube

2005-09-25T18:06:00.000+02:00

Le Danube a une longueur totale de 2 379km. Le Danube prend sa source pas loin de Ulm et se jette dans la mer noire.

Le Danube c'est là où je prends ma pause de midi. BIP (une collegue et amie) et moi nous asseyons au bord de l’eau pendant un petit quart d’heure en regardant passer l’eau, comme des vaches qui regardent passer les trains. Ca nous vide la tête de (presque) tous nos tracas du boulot. Parfois une des 2 se lève et pique sa crise sur quelqu’un qui l’a énervée dans la matinée. Ca défoule. On rencontre des collègues et on leur dit « Mahlzeit ! » (ce qui signifie en allemand « Période de Mastication ! ». No comment.) En général, sur le chemin du retour, on est toute pleine de bonnes résolutions du style : « il faut que je fasse du nettoyage dans mon PC », ou bien si ça va mal, « ce soir je m’en vais à l’heure.». C’est l’effet Danube.

Je pensais à propos des 6 entretiens que je passe pour le même poste en France...Il est tout a fait probable qu’ils essaient de battre le record du plus long recrutement du monde. Non, mais ma perception espace temps est faussée. D'ailleurs je cogne partout en ce moment. Ah vivement que je retourne au boulot demain, que j’arrête d’y penser.

"Une plante qui fleurit n'aime pas etre derangée"

2005-09-25T10:36:00.000+02:00

La phrase est d'Alain Barraton, jardinier de France Inter. Quel poete. Je ne comprends pas un mot de ce qui qu'il dit, sauf cette phrase qui soudain me parle, mais quel poete.

Remarque préliminaire : Les !BIP ! sont là parce que c’est joli , et que seulement du texte c’est triste.

Commençons par ce qui me tiens éveillée un dimanche matin de 4 a 7 h du mat’, à tourner en rond dans mon appartement, à lancer des lessives à tout va, (toutes les housses de coussins y sont passées, je ne sais plus quoi laver, si j’avais un chat il y passerait aussi je crois, dans la machine) et à astiquer partout, je sais pas frotter ça me détend, ou plutôt ça m’occupe. Mais c’est mauvais signe. Oui vous avez deviné : j’angoisse.

J’angoisse parce que mardi c’est l’entretien final pour le poste de !BIP!. C’est le 6e entretien pour ce poste, ce qui est selon la boite du a la complexité et a la nouveauté de la structure hiérarchique, blabla. Le poste est crée, suite a l’intégration d’un nouveau protocole de développement de !BIP!, mon (potentiel) chef serait !BIP! (loin), mais je serais basée en France ( à !BIP! où j’ai fait mes études). Eh mais j’ai failli virer dingo avec tous ces entretiens. Tenez vous bien, pour une seule boite :

Mai : J’envoie un cv sur le Net, un dimanche et le mardi, entretien avec le Cabinet de recrutement, pour un poste de !BIP!. Un entretien téléphonique de 45 Min entre midi et 2, au boulot. Désolée je ne peux vous proposer qu’un entretien en français, c’est la seule langue que mes collègues ne comprennent pas (quoique je suis menacée : mon voisin de cube apprend l’italien, ils risque de bientôt comprendre)

Toujours en mai : Re coup de fil : « En voyant votre cv on s’est rendu compte qu’on aurait besoin d’un !BIP ! (autre poste, rien à voir, mais vraiment mieux !). Rendez vous en Juin à !BIP!, chez !BIP!. On vous challenge sur les deux postes ». Ils sont super forts.

Juin : Entretien chez !BIP!. à !BIP!. avec le directeur !BIP! pour le poste de !BIP! (celui que je veux), le responsable de produit !BIP! pour le poste d’!BIP! (celui que je ne veux pas) et le bonhomme du cabinet de recrutement. La j’ai de suite ôté de ma tête le poste de !BIP! (celui que je ne veux pas), d’une part parce que mes souvenir de CAO-DAO remontent a 5 ans, que je me rappelle être particulièrement nulle dans le domaine (certains peuvent confirmer), et que la tête du type ne me revient pas, mais alors pas du tout.

On m’apprend que je suis sur la short list des candidats. La short list se compose de 4 candidats, 3 candidatures externes et une interne. Prochaine étape : Conférence téléphonique à 3 entre US, Allemagne et France, en juillet.

Juillet, donc: Pour les 4 candidats, entretien téléphonique. J’ai horreur de ça, mais d’un autre côté, je peux étaler en toute impunité toute ma préparation devant moi, serrer très fort mon coussin favori, et faire virevolter mon stylo sans me faire traiter d’obsessionnelle compulsive. Ca rassure.

En août, tranquille chez mes parents. J’apprends que nous ne sommes plus que 2 candidats et que la responsable RH US va m’appeler pour un entretien « formel »

Debut août : Entretien « formel » avec la responsable RH US, a 21h, mon premier entretien en Pyjama ! J’étais out of Africa, crevée, ah non le soir c’est pas mon moment.

Et re-belotte : « vous allez être contactée par le responsable RH France, pour un entretien ». Mais bien sûr.

Fin août : Entretien avec le responsable RH France. Corsé, celui la, je suis sortie vi-dée, emmellage de pinceaux et blancs téléphoniques au programme, la cata. Je crois que je suis blasée.

Apres ça, entretien final avec la totale, ce mardi avec que des têtes : !BIP!, !BIP! et !BIP!. . Ce sera le numéro 6. L’entretien se passe à !BIP!. , dans une filiale de !BIP!. . J’y suis allée hier pour mesurer (et passer) le temps et repérer les lieux.

Et voilà où j’en suis.
Tout ça entrecoupé de coups de fils du cabinet de recrutement, qui, pour pas que je refroidisse, me lance régulièrement des questions sur ma motivation, mon parcours etc. Je vous dis, je suis sure que je suis capable de répondre a moitie endormie, en trois langues, à tous les entretiens professionnels que vous voulez.

J’ai encore des trucs à mettre au clair avant l’entretien, mais en gros j’ai hâte que ça soit passe, vraiment, c’est trop long cette histoire.
A chaque fois que je veux faire des plans un peu loin, je me dis « Ca dépend » a cause de ce job. Ca en devient énervant.

Alors j’essaie de me changer les idées. Par exemple, la danse. C’est vraiment le truc qui me fait tenir. Cet été j’ai fait un stage de danse intensif de 1 semaine, vraiment super. J’en suis ressortie gonflée a bloc, du coup j’ai fini une chorégraphie qui traînait depuis des lustres (elle fait 2 min 35, je vous rassure, je n'ai pas tant changé , je me roule toujours autant par terre). Je l’ai montrée à ma prof, qui veut la monter. Du coup j’espère un peu que les choses ne vont pas s’accélérer trop vite pour ce job en France. Accélérer, oui…mais pas trop vite. Hihi ! Je joue aussi à la prof de danse : Je fais des remplacements (occasionnel et non-officiel, hein. Quand ma prof est malade) et enseigne du classique. Ca a beau être un cours de débutants, c’est un de ces stress ! Il faut danser, parler, compter (en allemand en plus), regarder corriger, gérer la musique, tout ça en même temps, c’est pas de la tarte. Ingénieur c’est beaucoup plus facile que prof de danse classique, j’vous le dis.

Autre trompe-ennui : Jouer avec ses cheveux. Je suis allée chez le coiffeur la semaine dernière et me suis fait colorer pour retrouver ma couleur de base (châtain), et juste avec des mèches blondes. Eh ça change drôlement, n’empêche. 2 heures et demi de coiffeur ! CA, ça occupe.

Je projette nonchalamment de me remettre au vélo (rires). Jusqu'à maintenant, mon prétexte pour ne pas m’y mettre était que mes pneus étaient dégonflés et que je n’avais pas de pompe. Hier, dans un accès de violence contre moi même, je me suis acheté une pompe a vélo très moche. Mon prétexte actuel pour ne pas faire de vélo est que je n’ai pas de ciseau assez costaud pour défaire l’emballage. Je travaille vaillamment à mon prochain prétexte parce que je sais que mon *&%*°#%# de voisin a tous les outils qu’il faut (c’est lui mon fournisseur officiel depuis 3 ans)…Si vous avez d’autres idées de prétexte, n’hésitez pas. Quoique, je me débrouille assez bien toute seule en fait.

Et puis aussi, faire des cartons d’invitation et des jolies étiquettes pour l’expo de poterie de ma maman. J’en profite pour faire de la pub, c’est le 22 octobre de 9h30 a 19h30, où vous savez (J’ai pas envie que tout le monde se ramène non plus…). Elle a fait de supers progrès, elle fait des trucs RONDS, maintenant. Je n’ose pas lui dire que j’aimais bien les trucs tordus, le pot qui ne ferme que s’il l’on connaît le secret, la coupe dont le fond bombé est devenue un parfait exemple de mouvement perpétuel, les bols à thé qui ne s’empilent que dans un certain ordre, c’est du passé tout ça. Sniiiirf…